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青春期,叛逆的不是孩子,是家长?

作者:admin 发布日期: 2021-01-16 二维码分享

很多人都觉得孩子到了青春期,孩子开始叛逆,就是家庭矛盾的开端。


我觉得这是个误会。


这个误会来自两个方面,一方面是误会矛盾是从青春开始的,一般来说,孩子和家长之间的战争早就开始了,只不过在之前的战争中,孩子总是那个输的人。


因为在孩子小时候,我们要制服他比较容易,无论是责备打骂控制等各种方式,对孩子都会有用。孩子都会被打败。


因为玩手机被打过,因为和同学闹矛盾被骂过,因为做作业慢被凶过,因为成绩差被贬低过……这些几乎贯穿着很多孩子的童年。


很多家长在漫长的岁月里,都觉得这些方式是管用的。


结果孩子到了青春期,之前治他的方法居然没用了,家长们很不适应,他们发现已经赢不了孩子。


其实孩子一直都想听自己的,想自己拿主意,青春期只是他变得有能力了,他的小胳膊小腿长结实了,有力量了。他有能力对抗而已。


家长们很容易对青春期的孩子感到失望,他的行为习惯,生活作息,学习能力,人际能力,全方位让人不满意。


却很少有人认真思考,在之前我们和孩子相处的十几年里,我们之间的相处模式,给孩子带来的长期影响是什么?


孩子和我们相处的过程中,有没有学到如何做才能养成好的习惯,如何去解决自己的问题,当面临问题的时候要如何去获得帮助?


很多人觉得我教他了啊。怎么教的呢?


大概就是,要好好学习,不要贪玩,不要分心,不要玩手机,否则成绩差之类的话吧。


狭义一点说,很多父母他们只是要孩子听我的,我要成为赢家。


2.误会的第二个方面是,我们以为是青春期孩子叛逆,我们之间才有了战争。


孩子没有变叛逆,他只是在成长。进入他的高速发展期,他会比以前有力量,有想法,也比以前更喜欢尝试。这是一个自然过程。


就像春天的小芽,到了夏天就会开始变得生机勃发。


可是很多家长都希望孩子还和以前一样,是那个听话懂事,好管理的小人儿。


如果孩子做不到,那么家长会想出一千种方式让孩子不好过。


我记得有个学生,给我看他们在帖子里吐槽爸妈让他们不好过的种种方式。


“我妈说,如果不好好学习,会被人瞧不起,我感觉以后还没到,我就已经很自卑了”


“我爸妈说我玩手机的那半个小时,别人都做了好几题了,就这么会儿,我的分就少了十分了,我感觉用手机和朋友聊几句,都要经受她眼光的凌迟,让我感觉放松不下来,时时紧绷着。”


……


她说,我妈也好不到哪里去,我喜欢做的事情,我妈几乎都不让做。反正她总有她的一套标准。除非按她的标准来,否则她就各种难为人。


我听了无奈地笑了,青春期,不是孩子变得叛逆了,是家长变得叛逆了。


因为总是要跟孩子作对。

3.解释了这个误会之后,我们还是回到老生常谈的话题:那孩子不管也不行啊,孩子的学习不够好,难道家长要袖手旁观吗?就算想袖手旁观,臣妾也做不到啊。


那就谈谈怎么管的问题吧。


我有个朋友,在孩子初三的时候,觉得孩子成绩不够出色,可能上不了她理想中的高中,毅然决然把工作辞了,一心一意陪孩子搞学习。

没搞到两个月,给我打电话,时而暴跳如雷时而如泣如诉。

觉得孩子不能理解她的苦心,她自己做了这么大牺牲,就是为了孩子的学习,结果孩子现在学得更差了。

两人之间为了什么时候背英语,什么时候起床,物理要怎么学,手机要怎么玩,有吵不完的架。

她发现她的干预,并没有让孩子更爱学习,反而让孩子连话都不想跟她说。

她说,我图啥呢?

可能就是图个不快活吧。但是我不敢说。

4.为什么我们相信孩子的成绩,会在我们的干预下突飞猛进呢?

是以往有这样教育孩子的经历吗?还是我们相信自己突然变得对孩子特别有影响力? 还是我们特别相信自己的方法?

当孩子变得不听话,不顺从,和我们针锋相对时,我们会选择把话说得更难听,打孩子更用力,控制得更严厉。

我们觉得这样惩罚,会让孩子变好。

惩罚有作用,但是它的作用是这样的,短期获益,长期受损。

那么如何才能引导孩子习得好的习惯、学习方式,以及沟通能力呢?让青春期不必那么炮火连天。

..步,孩子出现了问题了,把问题具体化,他的难处是什么?比如说做作业做不完,考试成绩差,什么原因?他遇到什么问题了,使得他学业上有困难?

第二步,跟孩子沟通,他有什么想法,有什么对策?针对目前的困难,他准备怎么改进?

第三步,如果他做到了,认可即可。如果他做不到,继续讨论,为什么做不到,难处是什么,还有什么别的办法没有?我可以为你做什么?

始终去沟通问题是什么,以及如何解决问题。

这样做的好处是,始终在告诉孩子问题需要被解决,也可以被解决。如果他解决不了,我们很愿意提供帮助,隐藏在背后的态度是信任。

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